Димонология
Здравствуйте,уважаемый Гость!Добро пожаловать на наш сайт!
Если Вы зарегистрировались и не можете зайти ,значит Вы неправильно вводите логин или пароль.Вводить надо ТО имя и ТОТ пароль,которые Вы сами придумали при регистрации и получили в подтверждении по почте!И не забудьте поставить галочку "Автоматический вход". Приятного общения! :)
Последние темы
Наталья Андреевна

Тема юморная

Перейти вниз

Тема юморная

Сообщение автор Ирина Феликайтова в 16/2/2015, 23:08

Одесский трамвай. Над кабиной вагоновожатого табличка:
" Если Вы сегодня высунете голову в окно, то что Вы будете высовывать завтра?".
— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Если позвонит, почему бы не поговорить?...
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква "С".
— Среда и Суббота?
— Ну..да... И Сегодня!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь посчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Ээээ
— Идите, два.
Так валит следующих студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?
— Я, ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет. Вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда и блузку сниму.
— Ну нет. Вам очень... Совсем жарко.
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня хоть весь автобус использует, но форточку не открою!
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну, хорошо, потушите...
На свидании:
— Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
— Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!
Родительское собрание. Учительница жалуется маме Вовочки:
— Ваш Вова просто не выносим!! Он на парте нарисовал муху. Я за урок всю руку себе отбила.
Мама:
— Ой что вы это еще что. Вот он, негодник, в ванне нарисовал зеленого крокодила!!! Я от страха вылетела в нарисованную дверь. И это еще ничего. Во дворе на заборе этот паршивец нарисовал бочку с пивом, так отец с друзьями пол дня в очереди за пивом простояли!!!.
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»???
Библиотекарь:
— Фантастика на третьем этаже.
— Саpа, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату...
Плюнув в чужую душу – следите за ветром.
Каждый день не может быть хорошим.
Но есть что-то хорошее в каждом дне!
Сэр Уинстон Черчилль:
Если вы можете:
— начать свой день без кофеина,
— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
— пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
— спокойно воспринимать критику,
— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
— обойтись без лжи и обмана,
— бороться со стрессом без лекарств,
— расслабиться без выпивки,
— заснуть без таблеток,
— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим — полушариями зада.
Игорь Губерман
— Циля, как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, ..... можно и так сказать...

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо.
Если с правой — то еще лучше.
А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера.
— Кума, приезжай в гости!
— Да ну, опять нажрёмся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
— Спокойно, Мориц! Спокойно, Мориц!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Морица! Вы просто молодчина!
— Что значит Cвoeгo Морица?! Его зовут Эли. Мориц — это я.
— Сёма, не хотелось бы тебя огорчать, но больше мне заняться нечем.
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…
Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
— Что Вы обо мне подумаете, если я Вам пошлю воздушный поцелуй?
— Я подумаю, что Вы большой лентяй!
Как жаль, что моему внутреннему голосу нельзя зашить рот.
— Ты куришь?
— Да.
— А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
— 30
— А могло бы быть 60!
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
Когда пьешь, нужно знать меру... Иначе можно выпить меньше.
Мужика как-то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
— Как вы себя чувствуете? — Спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— "Держать плотно закрытым".
Врач:
— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На 22 копейки дороже.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня
ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
— Хороший секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить.
Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что запад ужасно загнивает. У них там
кризис, инфляция, безработица, спид, проститутки...
— О! — вдруг восклицает абрам.
— Что "о"...?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть
Полная пациентка у врача.
Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько... Пока не наемся !
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.
Ж-па у некоторых людей — многофункциональный орган: они думают им, ищут
на него приключений и сидят на нём, когда им плохо.
— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.
Знаете ли вы, что самые оптимистичные люди – евреи? Они не знают, какой
вырастет, а уже делают обрезание.

_________________
Sapere aude — решись быть мудрым !
avatar
Ирина Феликайтова

Сообщения : 586
Дата регистрации : 2012-04-11
Откуда : Солнечный Крым

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Тема юморная

Сообщение автор inna-0 в 17/2/2015, 09:42


спасибо, ФЕЛИ!!!!
avatar
inna-0

Сообщения : 1418
Дата регистрации : 2013-02-02

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Тема юморная

Сообщение автор nadilel в 17/2/2015, 12:55

смех  
Сёма, не хотелось бы тебя огорчать, но больше мне заняться нечем.
avatar
nadilel

Сообщения : 2290
Дата регистрации : 2012-03-20
Откуда : ... с Армянского нагорья

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Тема юморная

Сообщение автор inna-0 в 18/2/2015, 12:14

не юмор.. но близко..
скопипастила с нашего белорусского сайта:

"50 оттенков глупости", или Почему после появления Кристиана Грея белорусским мужчинам не поздоровится
17 февраля 2015 в 9:00 
Анастасия Либерман

myslo.ru
Мы не будем сегодня обсуждать художественную ценность книг и фильма по первой части трилогии "50 оттенков". Хотя бы потому, что художественной ценности в них нет. Поговорим о них как о феномене, который кое-что говорит нам о том, чего же, оказывается, хотят в 21 веке женщины (не все, но многие, судя по популярности продукта). И о том, почему мужчинам стоит напрячься по поводу появления Кристиана Грея в массовой культуре.
"50 оттенков" – это история не про секс и не про БДСМ, а про отношения глазами женщины. С БДСМ, будем честны, там все примерно так же плохо, как с диалогами. С отношениями – тоже. Но именно поэтому мужчинам стоит начать переживать: такая модель отношений – это их оживший ночной кошмар.

7 поводов напрячься, если вы – мужчина



[list="margin-right: 0px; margin-left: 0px; padding-right: 0px; padding-left: 28px; border: 0px; font-size: 15px; font-family: inherit;"]
[*]Книга и фильм насыщены почти подростковыми фантазиями о том, как все должно быть, если мы – пара. "Всегда-всегда вместе, постоянно на связи, не отрываясь". В какой именно момент главный герой зарабатывает свои бесконечные миллионы и управляет бизнесами, решительно непонятно. 
Больше никаких оправданий : "Дорогая, у меня совещание, дедлайн и все такое". Кристиан Грей пишет бессмысленные е-мейлы и посреди совещаний, и во время сделок, и вообще всегда.

[*]Гиперопека и гиперзабота – ваше второе имя и отчество. 
У женщины нужно постоянно спрашивать, ела ли она, спала ли, как она вообще себя чувствует. А сейчас? А через 5 минут? Все точно в порядке? Если вы не можете позвонить и спросить об этом, пишите е-мейл. На худой конец, оставляйте очень взволнованное голосовое сообщение.

[/list]

starslife.ru
starslife.ru

3 повода расслабиться, ведь мы не в кино



bigmir.net
[list="margin-right: 0px; margin-left: 0px; padding-right: 0px; padding-left: 28px; border: 0px; font-size: 15px; font-family: inherit;"]
[*]По выходе из кинотеатра женщин настигнет наша реальность, в которой 50 оттенков серого – это всего лишь среднестатистическая белорусская погода в феврале. Ну или весенняя коллекция обуви в городском универмаге.

[*]Внести что-то новое в отношения – это всегда хорошо. Даже если это галстук, использующийся не по прямому назначению.

[*]Если вашей барышне понравилась вся эта вакханалия, смело начинайтеизобретать для нее свои варианты наказаний. Пусть начнет с фигурного нарезания моркови в салат, а дальше видно будет. Ведь такой распространенный БДСМ формат, как кухонное и бытовое рабство, еще никто не отменял.

[/list]









КОММЕНТАРИИ С ФОРУМА




  • Piccolofiore [size=10]17 февраля 2015 в 09:31 из Германии
    Весёлая статья. Понра . Фильм не смотрела, а книжка очень слабая. Такой муры рядами в любом книжном ларьке на вокзале. Томные героини, мужики оголённые до торса и тд. До сих пор не могу понять чем народ взяли. Сама с удовольствием перечитываю "Лолиту", ну так там же слог, диалоги, драма - всё отточено.
    +67 −1  
    [/size]


  • Сизый_Дым [size=10]17 февраля 2015 в 09:34 из Беларуси
    Если девушка/женщина после просмотра этого фильма ВСЕРЬЕЗ выставит такие претензии мужчине, то пусть мужчина задумается, а нужна ли ему такая спутница жизни рядом? Потому как по поведению она как очень и очень недалёкая ванильная "прынцесса". И хай она тогда ждет своего "прынца". только как бы она не дождалась почтальона с пенсией, а не прынца 
    +63 −5  
    [/size]


  • Мама Стифлера [size=10]17 февраля 2015 в 09:49 из Беларуси
    Я не понимаю, зачем вообще оплевывать этот фильм и книгу? Ее сюжет - современная интерпретация Золушки, и подходить к просмотру фильма надо именно с этих позиций - сказка для взрослых. Почему-то никому не приходит в голову покритиковать сказку "Золушка". В общем, автору статьи низачет, автору 50 оттенков - зачет.
    +9 −51  
    [/size]


  • dmitriyx [size=10]17 февраля 2015 в 09:54 из Беларуси
    Да не переживайте. На их место придут горячие парни с правоверной религией, которым глубоко будет начхать на все женские хотелки, и живо поставят мамзелей на место, определенное Кораном. Естественный отбор как он есть - слабые уходят. Тем более, что человеческая история это уже проходила.
    +16 −7  
    [/size]


  • Sharm_sharm [size=10]17 февраля 2015 в 10:12 из Беларуси
    С чего столько внимания? Количество публики с дурным вкусом огорчает...девушки, рядом с вами достаточно достойных мужчин, которые реально могут сделать вас счастливыми
    +10 −0  
    [/size]


  • Есения_Малышева [size=10]17 февраля 2015 в 10:32 из Беларуси
    Как-то одна знакомая почти с придыханием и переполненная эмоциями рассказала о прочитанной книге. Попробовала сама прочитать - не пошло... Стиль написания примитивный... Не понимаю, почему столько шумихи вокруг этой книги - заурядная бульварная литература. Единственное, что понравилось, это ее название.
    +10 −0  
    [/size]


  • Боевой хомяк [size=10]17 февраля 2015 в 11:49 из Беларуси
    но девушки мечтают о богатом и красивом принце, который всецело принадлежит им психологически и физически. Видимо, в этом кроется успех этого фильма. В Беларуси был побит рекорд по кассовым сборам. Трудно винить малышек за это. Хоть и создает это проблем и их личной жизни, и заодно мужчинам, которые с ними встречаются.
    +5 −0  
    [/size]


avatar
inna-0

Сообщения : 1418
Дата регистрации : 2013-02-02

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Тема юморная

Сообщение автор Игорь в 18/2/2015, 13:53

Старый одесский портной делится с другом:
- Если би я бил цар, я би бил его богаче.
- Почему?
- Я би еще же немножечко шил.

_________________
не бери от жизни всё - не унесешь...
avatar
Игорь
Admin
Admin

Сообщения : 3156
Дата регистрации : 2012-03-19
Откуда : Рига

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Тема юморная

Сообщение автор тамара в 18/2/2015, 17:51

- Завтра ревизия на складе, а я товаров не досчитался. Что делать?
- Пиши: "Пропало"

Одна подруга восторженно кричит другой:
-Кошелёк нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

Вчера, в 21:00, без объявления войны, соседи сверху привезли своему ребёнку пианино...
avatar
тамара

Сообщения : 298
Дата регистрации : 2012-03-20
Откуда : Санкт-Петербург

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Тема юморная

Сообщение автор nadilel в 19/2/2015, 18:56


Не важно о чем фантазии ( нет им предела) Фели, важно как они написаны...
Моя доча знает, что смотреть с ней я буду в лучшем случае "Левиафана", а со всякими там необычными отношениями пусть сами разбираются
avatar
nadilel

Сообщения : 2290
Дата регистрации : 2012-03-20
Откуда : ... с Армянского нагорья

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Тема юморная

Сообщение автор Ирина Феликайтова в 19/2/2015, 19:43

Нади,ты права!У каждого свои вкусы и взгляды на книги и кино.Тема настроения

_________________
Sapere aude — решись быть мудрым !
avatar
Ирина Феликайтова

Сообщения : 586
Дата регистрации : 2012-04-11
Откуда : Солнечный Крым

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Тема юморная

Сообщение автор Игорь в 21/2/2015, 22:20

я очень люблю Арнольда Шварценеггера и если у меня родится сын,я назову его Айлбибек..

_________________
не бери от жизни всё - не унесешь...
avatar
Игорь
Admin
Admin

Сообщения : 3156
Дата регистрации : 2012-03-19
Откуда : Рига

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Тема юморная

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения