Димонология
Здравствуйте,уважаемый Гость!Добро пожаловать на наш сайт!
Если Вы зарегистрировались и не можете зайти ,значит Вы неправильно вводите логин или пароль.Вводить надо ТО имя и ТОТ пароль,которые Вы сами придумали при регистрации и получили в подтверждении по почте!И не забудьте поставить галочку "Автоматический вход". Приятного общения! :)
кнопка
Последние темы
» День Победы
Тема юморная Empty14/5/2019, 14:36 автор inna-0

» Девочки, с праздником!
Тема юморная Empty27/3/2019, 05:13 автор Игорь

» Други мои, с праздником!
Тема юморная Empty24/1/2019, 07:38 автор Игорь

» Давайте говорить...
Тема юморная Empty23/1/2019, 18:01 автор Димон

» с праздником, люди!
Тема юморная Empty23/12/2018, 13:10 автор nadilel

» Люди, сегодня - солнцеворот!!!
Тема юморная Empty23/12/2018, 13:02 автор nadilel

» Инна-0 пишет..
Тема юморная Empty23/12/2018, 12:58 автор nadilel

» А где наш Вячеслав Сергеич?
Тема юморная Empty8/10/2018, 15:16 автор Димон

» с днём рожденеия, НАДИЛЕЛЬ!!!!!!
Тема юморная Empty8/10/2018, 15:11 автор Димон

Объявления

    Нет ни одного объявления.

    lenta
    C Днем Победы!

    Тема юморная

    Перейти вниз

    Тема юморная Empty Тема юморная

    Сообщение автор Ирина Феликайтова в 16/2/2015, 23:08

    Одесский трамвай. Над кабиной вагоновожатого табличка:
    " Если Вы сегодня высунете голову в окно, то что Вы будете высовывать завтра?".
    — Вы с женой разговариваете во время секса?
    — Если позвонит, почему бы не поговорить?...
    Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
    Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
    Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква "С".
    — Среда и Суббота?
    — Ну..да... И Сегодня!
    Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
    — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Открою форточку.
    — Правильно. А теперь посчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
    — Ээээ
    — Идите, два.
    Так валит следующих студентов. Заходит студентка.
    — Девушка, представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?
    — Я, ну пожалуй кофточку сниму.
    — Нет. Вы не поняли, вам очень жарко.
    — Ну, тогда и блузку сниму.
    — Ну нет. Вам очень... Совсем жарко.
    — Ну, юбку сниму.
    — А не боишься?
    — Да пусть меня хоть весь автобус использует, но форточку не открою!
    Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
    — Алло, это пожарная?
    — Да.
    — Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
    — Мы не жарим, мы тушим.
    — Ну, хорошо, потушите...
    На свидании:
    — Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
    — Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
    — Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
    — Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!
    Родительское собрание. Учительница жалуется маме Вовочки:
    — Ваш Вова просто не выносим!! Он на парте нарисовал муху. Я за урок всю руку себе отбила.
    Мама:
    — Ой что вы это еще что. Вот он, негодник, в ванне нарисовал зеленого крокодила!!! Я от страха вылетела в нарисованную дверь. И это еще ничего. Во дворе на заборе этот паршивец нарисовал бочку с пивом, так отец с друзьями пол дня в очереди за пивом простояли!!!.
    Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
    — Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»???
    Библиотекарь:
    — Фантастика на третьем этаже.
    — Саpа, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
    — Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
    — Hет, нам повысили кваpтплату...
    Плюнув в чужую душу – следите за ветром.
    Каждый день не может быть хорошим.
    Но есть что-то хорошее в каждом дне!
    Сэр Уинстон Черчилль:
    Если вы можете:
    — начать свой день без кофеина,
    — быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
    — удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
    — есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
    — понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
    — пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
    — спокойно воспринимать критику,
    — относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
    — обойтись без лжи и обмана,
    — бороться со стрессом без лекарств,
    — расслабиться без выпивки,
    — заснуть без таблеток,
    — искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
    значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
    Смотрясь весьма солидно и серьезно
    под сенью философского фасада,
    мы вертим полушариями мозга,
    а мыслим — полушариями зада.
    Игорь Губерман
    — Циля, как с личной жизнью?
    — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
    — У тебя появился принц?
    — Да, ..... можно и так сказать...

    Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо.
    Если с правой — то еще лучше.
    А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера.
    — Кума, приезжай в гости!
    — Да ну, опять нажрёмся…
    — Ну и что?
    — Умеешь ты уговаривать! Еду!
    Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
    — Спокойно, Мориц! Спокойно, Мориц!
    Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
    — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Морица! Вы просто молодчина!
    — Что значит Cвoeгo Морица?! Его зовут Эли. Мориц — это я.
    — Сёма, не хотелось бы тебя огорчать, но больше мне заняться нечем.
    — Яша! У мене для тебе шикарная новость!
    — Софочка, и шо за новость?
    — Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
    Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…
    Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
    — Что Вы обо мне подумаете, если я Вам пошлю воздушный поцелуй?
    — Я подумаю, что Вы большой лентяй!
    Как жаль, что моему внутреннему голосу нельзя зашить рот.
    — Ты куришь?
    — Да.
    — А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
    — 30
    — А могло бы быть 60!
    Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
    Когда пьешь, нужно знать меру... Иначе можно выпить меньше.
    Мужика как-то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
    Мужчина заходит к психиатру:
    — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
    — Вы в этом уверены?
    — Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
    их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
    — Как вы себя чувствуете? — Спросил врач больного.
    — Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
    — А что там было написано?
    — "Держать плотно закрытым".
    Врач:
    — Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    — Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
    Приходит бабушка в аптеку:
    — У вас есть йодистый калий?
    — Нет. Есть цианистый калий.
    — А какая разница?
    — На 22 копейки дороже.
    Две санитарки разговаривают в роддоме:
    — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня
    ночью?
    — Нет, это их отец в коридоре.
    Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
    — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
    — Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
    — Хороший секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят
    покурить.
    Сара обращается к мужу:
    — Абрам, я сегодня прочла в газете, что запад ужасно загнивает. У них там
    кризис, инфляция, безработица, спид, проститутки...
    — О! — вдруг восклицает абрам.
    — Что "о"...?
    — Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
    — Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
    — А вы яблоки моете?
    — Да.
    — Попробуйте не мыть
    Полная пациентка у врача.
    Врач:
    — Таблетки для похудения пьете?
    Пациентка:
    — Пью.
    — А сколько?
    — Сколько, сколько... Пока не наемся !
    Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
    — Профессор, голубым не видно!
    — Голубые могут пересесть на первый ряд.
    Ж-па у некоторых людей — многофункциональный орган: они думают им, ищут
    на него приключений и сидят на нём, когда им плохо.
    — Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    — Обратно в штаны.
    Знаете ли вы, что самые оптимистичные люди – евреи? Они не знают, какой
    вырастет, а уже делают обрезание. Тема юморная 441372880

    _________________
    Sapere aude — решись быть мудрым !
    Ирина Феликайтова
    Ирина Феликайтова

    Сообщения : 586
    Дата регистрации : 2012-04-11
    Откуда : Солнечный Крым

    Вернуться к началу Перейти вниз

    Тема юморная Empty Re: Тема юморная

    Сообщение автор inna-0 в 17/2/2015, 09:42

    Тема юморная 3816015377 Тема юморная 3551817782 Тема юморная 3576722824
    спасибо, ФЕЛИ!!!!
    inna-0
    inna-0

    Сообщения : 1424
    Дата регистрации : 2013-02-02

    Вернуться к началу Перейти вниз

    Тема юморная Empty Re: Тема юморная

    Сообщение автор nadilel в 17/2/2015, 12:55

    смех Тема юморная 1764441549 
    Сёма, не хотелось бы тебя огорчать, но больше мне заняться нечем.
    nadilel
    nadilel

    Сообщения : 2299
    Дата регистрации : 2012-03-20
    Откуда : ... с Армянского нагорья

    Вернуться к началу Перейти вниз

    Тема юморная Empty Re: Тема юморная

    Сообщение автор inna-0 в 18/2/2015, 12:14

    не юмор.. но близко..
    скопипастила с нашего белорусского сайта:

    "50 оттенков глупости", или Почему после появления Кристиана Грея белорусским мужчинам не поздоровится
    17 февраля 2015 в 9:00 
    Анастасия Либерман

    Тема юморная 50ottenkov_gluposti_01
    myslo.ru
    Мы не будем сегодня обсуждать художественную ценность книг и фильма по первой части трилогии "50 оттенков". Хотя бы потому, что художественной ценности в них нет. Поговорим о них как о феномене, который кое-что говорит нам о том, чего же, оказывается, хотят в 21 веке женщины (не все, но многие, судя по популярности продукта). И о том, почему мужчинам стоит напрячься по поводу появления Кристиана Грея в массовой культуре.
    "50 оттенков" – это история не про секс и не про БДСМ, а про отношения глазами женщины. С БДСМ, будем честны, там все примерно так же плохо, как с диалогами. С отношениями – тоже. Но именно поэтому мужчинам стоит начать переживать: такая модель отношений – это их оживший ночной кошмар.

    7 поводов напрячься, если вы – мужчина



    [list="margin-right: 0px; margin-left: 0px; padding-right: 0px; padding-left: 28px; border: 0px; font-size: 15px; font-family: inherit;"]
    [*]Книга и фильм насыщены почти подростковыми фантазиями о том, как все должно быть, если мы – пара. "Всегда-всегда вместе, постоянно на связи, не отрываясь". В какой именно момент главный герой зарабатывает свои бесконечные миллионы и управляет бизнесами, решительно непонятно. 
    Больше никаких оправданий : "Дорогая, у меня совещание, дедлайн и все такое". Кристиан Грей пишет бессмысленные е-мейлы и посреди совещаний, и во время сделок, и вообще всегда.

    [*]Гиперопека и гиперзабота – ваше второе имя и отчество. 
    У женщины нужно постоянно спрашивать, ела ли она, спала ли, как она вообще себя чувствует. А сейчас? А через 5 минут? Все точно в порядке? Если вы не можете позвонить и спросить об этом, пишите е-мейл. На худой конец, оставляйте очень взволнованное голосовое сообщение.

    [/list]

    Тема юморная 50ottenkov_gluposti_02
    starslife.ru
    Тема юморная 50ottenkov_gluposti_03
    starslife.ru

    3 повода расслабиться, ведь мы не в кино



    Тема юморная 50ottenkov_gluposti_04
    bigmir.net
    [list="margin-right: 0px; margin-left: 0px; padding-right: 0px; padding-left: 28px; border: 0px; font-size: 15px; font-family: inherit;"]
    [*]По выходе из кинотеатра женщин настигнет наша реальность, в которой 50 оттенков серого – это всего лишь среднестатистическая белорусская погода в феврале. Ну или весенняя коллекция обуви в городском универмаге.

    [*]Внести что-то новое в отношения – это всегда хорошо. Даже если это галстук, использующийся не по прямому назначению.

    [*]Если вашей барышне понравилась вся эта вакханалия, смело начинайтеизобретать для нее свои варианты наказаний. Пусть начнет с фигурного нарезания моркови в салат, а дальше видно будет. Ведь такой распространенный БДСМ формат, как кухонное и бытовое рабство, еще никто не отменял.

    [/list]









    КОММЕНТАРИИ С ФОРУМА




    • Piccolofiore [size=10]17 февраля 2015 в 09:31 из Германии
      Весёлая статья. Понра Тема юморная Hb. Фильм не смотрела, а книжка очень слабая. Такой муры рядами в любом книжном ларьке на вокзале. Томные героини, мужики оголённые до торса и тд. До сих пор не могу понять чем народ взяли. Сама с удовольствием перечитываю "Лолиту", ну так там же слог, диалоги, драма - всё отточено.
      +67 −1  
      [/size]


    • Сизый_Дым [size=10]17 февраля 2015 в 09:34 из Беларуси
      Если девушка/женщина после просмотра этого фильма ВСЕРЬЕЗ выставит такие претензии мужчине, то пусть мужчина задумается, а нужна ли ему такая спутница жизни рядом? Потому как по поведению она как очень и очень недалёкая ванильная "прынцесса". И хай она тогда ждет своего "прынца". только как бы она не дождалась почтальона с пенсией, а не прынца Тема юморная Grin
      +63 −5  
      [/size]


    • Мама Стифлера [size=10]17 февраля 2015 в 09:49 из Беларуси
      Я не понимаю, зачем вообще оплевывать этот фильм и книгу? Ее сюжет - современная интерпретация Золушки, и подходить к просмотру фильма надо именно с этих позиций - сказка для взрослых. Почему-то никому не приходит в голову покритиковать сказку "Золушка". В общем, автору статьи низачет, автору 50 оттенков - зачет.
      +9 −51  
      [/size]


    • dmitriyx [size=10]17 февраля 2015 в 09:54 из Беларуси
      Да не переживайте. На их место придут горячие парни с правоверной религией, которым глубоко будет начхать на все женские хотелки, и живо поставят мамзелей на место, определенное Кораном. Естественный отбор как он есть - слабые уходят. Тем более, что человеческая история это уже проходила.
      +16 −7  
      [/size]


    • Sharm_sharm [size=10]17 февраля 2015 в 10:12 из Беларуси
      С чего столько внимания? Количество публики с дурным вкусом огорчает...девушки, рядом с вами достаточно достойных мужчин, которые реально могут сделать вас счастливыми
      +10 −0  
      [/size]


    • Есения_Малышева [size=10]17 февраля 2015 в 10:32 из Беларуси
      Как-то одна знакомая почти с придыханием и переполненная эмоциями рассказала о прочитанной книге. Попробовала сама прочитать - не пошло... Стиль написания примитивный... Не понимаю, почему столько шумихи вокруг этой книги - заурядная бульварная литература. Единственное, что понравилось, это ее название.
      +10 −0  
      [/size]


    • Боевой хомяк [size=10]17 февраля 2015 в 11:49 из Беларуси
      но девушки мечтают о богатом и красивом принце, который всецело принадлежит им психологически и физически. Видимо, в этом кроется успех этого фильма. В Беларуси был побит рекорд по кассовым сборам. Трудно винить малышек за это. Хоть и создает это проблем и их личной жизни, и заодно мужчинам, которые с ними встречаются.
      +5 −0  
      [/size]


    inna-0
    inna-0

    Сообщения : 1424
    Дата регистрации : 2013-02-02

    Вернуться к началу Перейти вниз

    Тема юморная Empty Re: Тема юморная

    Сообщение автор Игорь в 18/2/2015, 13:53

    Старый одесский портной делится с другом:
    - Если би я бил цар, я би бил его богаче.
    - Почему?
    - Я би еще же немножечко шил.

    _________________
    не бери от жизни всё - не унесешь...
    Игорь
    Игорь
    Admin
    Admin

    Сообщения : 3161
    Дата регистрации : 2012-03-19
    Откуда : Рига

    Вернуться к началу Перейти вниз

    Тема юморная Empty Re: Тема юморная

    Сообщение автор тамара в 18/2/2015, 17:51

    - Завтра ревизия на складе, а я товаров не досчитался. Что делать?
    - Пиши: "Пропало"

    Одна подруга восторженно кричит другой:
    -Кошелёк нашла!
    - Свой?
    - Нет, с деньгами!

    Вчера, в 21:00, без объявления войны, соседи сверху привезли своему ребёнку пианино...
    тамара
    тамара

    Сообщения : 298
    Дата регистрации : 2012-03-20
    Откуда : Санкт-Петербург

    Вернуться к началу Перейти вниз

    Тема юморная Empty Re: Тема юморная

    Сообщение автор nadilel в 19/2/2015, 18:56


    Не важно о чем фантазии ( нет им предела) Фели, важно как они написаны...
    Моя доча знает, что смотреть с ней я буду в лучшем случае "Левиафана", а со всякими там необычными отношениями пусть сами разбираются Тема юморная 2461416509
    nadilel
    nadilel

    Сообщения : 2299
    Дата регистрации : 2012-03-20
    Откуда : ... с Армянского нагорья

    Вернуться к началу Перейти вниз

    Тема юморная Empty Re: Тема юморная

    Сообщение автор Ирина Феликайтова в 19/2/2015, 19:43

    Нади,ты права!У каждого свои вкусы и взгляды на книги и кино.Тема настроения

    _________________
    Sapere aude — решись быть мудрым !
    Ирина Феликайтова
    Ирина Феликайтова

    Сообщения : 586
    Дата регистрации : 2012-04-11
    Откуда : Солнечный Крым

    Вернуться к началу Перейти вниз

    Тема юморная Empty Re: Тема юморная

    Сообщение автор Игорь в 21/2/2015, 22:20

    я очень люблю Арнольда Шварценеггера и если у меня родится сын,я назову его Айлбибек.. Тема юморная Aylwcl

    _________________
    не бери от жизни всё - не унесешь...
    Игорь
    Игорь
    Admin
    Admin

    Сообщения : 3161
    Дата регистрации : 2012-03-19
    Откуда : Рига

    Вернуться к началу Перейти вниз

    Тема юморная Empty Re: Тема юморная

    Сообщение автор Спонсируемый контент


    Спонсируемый контент


    Вернуться к началу Перейти вниз

    Вернуться к началу


     
    Права доступа к этому форуму:
    Вы не можете отвечать на сообщения