Для ВАС! Шутливый гороскоп, друзья, на эту неделю=)

А заметили, что сегодня ровно половина лета? И радует, что это - воскресенье!






ОВЕН — Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей».
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?»

ТЕЛЕЦ — Что моё — то моё, что твоё — то тоже моё!
Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?»

БЛИЗНЕЦЫ — Галопом по Европам!
Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: «Потому, что я так хочу!»

РАК – Зайди в мой дом!
Любимая книга: «Руководство мученика».
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: «И это после всего, что я для тебя сделал!»

ЛЕВ — Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством запугивания».
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: «Ну что, допрыгался?»

ДЕВА — Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: «1001 шаг к полной и окончательной организации».
Любимое занятие: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!»

ВЕСЫ — Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: «Как вступить в брак с картиной Моны Лизы».
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно
Ключевое выражение: «С другой стороны…»

СКОРПИОН — Лучшее средство защиты — нападение!
Любимая книга: «Как я обрёл милосердие — исповедь прокурора».
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: «Ну, вы у меня за это попляшете!»

СТРЕЛЕЦ — Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом».
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: «Неужели это я сделал?»

КОЗЕРОГ – Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: «Десять секретов достижения мирового господства».
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным»

ВОДОЛЕЙ — Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков».
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора
Ключевое выражение: «Сопротивление бесполезно!»

РЫБЫ — ..но мысли его были далеко!
Любимая книга: «Руководство по межпланетным коммуникациям».
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров
Идеальная работа: профессиональный плакальщик
Ключевое выражение: «Я так смущён!»

Хорошего всем дня! А , главное, - чистого !!!



*******************************************

*********************************

Воскресенье - это отличный день, чтобы провести его с любимыми людьми!

Про меня любимую, точно. Сюрприз, сюрприз, я еще тот подарочек.

Пашел плакать... На что б еще пожаловаться? ))))

А я себя не узнаю... Ну, если только беспокоиться...

Наталья Бардушко пишет: Про меня любимую, точно. Сюрприз, сюрприз, я еще тот подарочек.

приветствую,Вас,сестра моя в Водолее!..

Игорь пишет:
приветствую,Вас,сестра моя в Водолее!..

Как, Игорь, вы тоже с ёжиками балуетесь?

А мне вот еще письмо от астрологов пришло - грозят разводом и предлагают помощь сохранить отношения...
Идиоты, помогать надо было 20 лет назад!

Наталья Бардушко пишет:
Как, Игорь, вы тоже с ёжиками балуетесь?

нет..я женат..

Димон пишет:А мне вот еще письмо от астрологов пришло - грозят разводом и предлагают помощь сохранить отношения...
Идиоты, помогать надо было 20 лет назад!

Знать, полонида у тебя такая, Димон... Терпи...

Милава пишет:... Терпи...

Чего это я терпеть должен! Они радоваться должны - как им в жизни повезло, что Судьба свела их с таким замечательным Человеком и позволила долгое время прожить бок о бок, непосредственно наблюдая, как сотворяется мир..

Димон пишет: непосредственно наблюдая, как сотворяется мир..

на всякий случай..может пригодится?

Игорь пишет:

Безусловно, самая необходимая книга! ...

Анекдот в стиле ОВНА

В купе поезда женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:

– Вы не могли бы помочь освободить мне полку?

– Не проблема! Вам в каком купе?



Дети со смешными фамилиями вырастают сильными!


После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б…Я!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!!!"


Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА

Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:

– Я вот сколько раз посмотрел, столько и прослезился...

– Я тоже – очень бриллиант жалко...



Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.



Если у человека Бентли, это еще не значит, что он богат. Может быть, он копил два месяца.



Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ

– Как настроение?

– Неадекватное.

– Это как?

– Это когда дела хуже некуда, а настроение – зашибись!




Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:

– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

– Не боюсь. Я как отлучаюсь куда-нибудь, в дверь записочку вставляю.

– Какую записочку?

– "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".




Электричка. Цыганка – мужику:

– Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

– А скажи-ка мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

– Ну, видишь, не заслужила.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле РАКА

Повзрослел – это когда включаешь телевизор, там эротический канал, а ты переключаешь на "38 попугаев".




Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошел... не дошел…




У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле ЛЬВА

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у поста ГАИ. Водитель рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь.

Гаишник, затылок почесал и стал останавливать всех подряд, приставать по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось только два. Тут гаишник тормозит 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

– Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого же поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. Гаишник их тормозит и видит – на заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

– Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

– Спокуха, командир! В зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!




Все, что мне нужно – это теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть...




– На кого учишься?

– Экономика и управление на транспорте!

– Так бы сразу и сказал – на кондуктора.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле ДЕВЫ

В гардеробе Большого театра.

– Повесьте, пожалуйста, куртку.

– Не повешу: у вас нет петельки.

– Ну, хотя бы за капюшон!

– Не повешу: у вас нет петельки!

– Ну, сейчас же спектакль начнется.

– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.




Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.

– Как вы думаете, какой гроб лучше?

– Да, как вам сказать, – отвечает продавец, – цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.




Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле ВЕСОВ

– Ты что нос повесил, старина?

– Чёрт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.

– И что, твоя жена их обнаружила?

– Нет, моя любовница!

– Ну, это не так уж страшно.

– А-а-а-а… сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.




Разговор двух блондинок.

– Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?

– А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?

– Ну, мозг хотя бы не видно…




Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле СКОРПИОНА

Объявление в общественном туалете:

"Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду".




– Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе. Что это доказывает?

– Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение.




Тёща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:

– Не хочу знать, как ты это сделаешь, но требую, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.

Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:

– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА

– А давай сегодня на эротический фильм пойдем?

– Да ты что, там же до 16 не пускают!

– Прям они там на входе с линейкой сидят!




Диалог двух героев фильма:

– How do you do?

– All right!

Голос переводчика за кадром:

– Как ты это делаешь?

– Всегда правой!




В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле КОЗЕРОГА

Подросток разговаривает с отцом:

– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 10 тысяч долларов.

– Вот тебе пятьдесят центов, и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 50 тысяч долларов.




Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"




Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ

1981 год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:

– Дети, в каком году было ледовое по*бище?

Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2012 год. Марья Ивановна точно так же оговаривается.

Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.




2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Помимо двух полосок в специальном окошечке указано: от кого.




Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией.



--------------------------------------------------------------------------------


Анекдот в стиле РЫБ

В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.




– Ну что, покурим?

– Я не курю.

– Может по сто грамм?

– И не пью.

– Тогда кольнёмся?

– Нет, спасибо.

– Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...




Благодаря рекламе я узнал...

…что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый «Vanish»!

…что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой «Rolton».

…что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

…что у забора бывает кариес.

…что запах кофе привлекает почтальонов.

…что бобры могут заниматься дойкой коров.

…что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях.

…что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень.

…что бактерии живут исключительно под ободком унитаза.

…что наша главная проблема – перхоть.

…что Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

…что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.

И ещё много всего интересного…

Галина пишет:
…что наша главная проблема – перхоть.

неправда..кроме перхоти у нас есть еще две проблемы - кариес и запах пота..

Игорь пишет:
неправда..кроме перхоти у нас есть еще две проблемы - кариес и запах пота..

_______________________________________________________
... и пробки на дорогах еще...

Решили задеть «за живое» в рамках «Авторубрики». Наверное, каждый в пробке мечтал, чтобы его авто умел летать…Скоро мечты могут стать реальностью! Тестовый самолётомобиль представила компания Terrafugia на автовыставке в Нью-Йорке, а уже к концу 2012 года запланированы первые поставки заказчикам. Стоить это чудо-творение будет около 280$ тыс за единицу удовольствия.

А сколько бы вы отдали за полёт над пробками?

Галочка, говорят современный гороскоп требует коррекции, т.к. звёзды сместились на 30 градусов (наверное, по часовой стрелке), значит я теперь Дева на Весах...

Милава пишет: значит я теперь Дева на Весах...

Вечно молодая и фигуру контролируешь..

Димон пишет:
Вечно молодая и фигуру контролируешь..

Спасибо, Димончик! Ой, даже застеснялась ответить...

Димон пишет:
Вечно молодая и фигуру контролируешь..

*********************************************************
А вот как контролирует "фигуру" польская сборная.
( Шалю :):):)

Галина пишет:
А вот как контролирует "фигуру" польская сборная.
( Шалю :):):)

С утра пораньше!

Милава пишет:
С утра пораньше!

Как с утра встанешь - так и ночь пройдет!